À quelques exceptions près, les êtres humains veulent être émotionnellement et physiquement proches les uns des autres. La vie semble mieux partagée. Et pourtant, aucun domaine de l’activité humaine ne semble plus semé de défis et de difficultés que nos relations avec les autres. Les relations, comme la plupart des choses dans la vie qui valent la peine d’être vécues, nécessitent des efforts.
Pensez-y de cette façon : même de bonnes relations demandent du travail. Après tout, notre partenaire, nos amis proches et même nos parents ne sont pas parfaits (et, curieusement, ils ne nous considèrent peut-être pas non plus comme parfaits). Nous devons apprendre à nous adapter et à nous adapter à leurs particularités, à leurs défauts, à leurs humeurs, etc., tout comme ils doivent apprendre à faire de même avec nous. Et ça vaut le coup.
Certaines relations, cependant, sont plus difficiles et nécessitent proportionnellement plus de travail. Nous ne sommes pas des clones mais des individus, et certains individus en couple vont avoir plus de difficultés, plus de désaccords. Mais parce que nous apprécions ces relations, nous sommes prêts à faire l’effort nécessaire pour les conserver.
Et puis il y a les relations toxiques. Ces relations se sont transformées en quelque chose qui a le potentiel, sinon corrigé, d’être extrêmement nocif pour notre bien-être. Ces relations ne sont pas nécessairement désespérées, mais elles nécessitent un travail substantiel et difficile si elles doivent être transformées en quelque chose de sain. Le paradoxe est que pour avoir une chance raisonnable de transformer une relation toxique en une relation saine, nous devons être prêts à la quitter (nous en parlerons plus tard).
L’importance de comprendre ce qui définit une relation toxique est élevée dans une pandémie mondiale. Les précautions en cas de pandémie nous obligent à passer plus de temps à la maison. Beaucoup d’entre nous ont perdu les débouchés qui équilibrent notre santé sociale, physique et mentale – travail, amis, gymnase, école. L’isolement à la maison peut jeter un nouvel éclairage sur les indicateurs qu’une relation est toxique, ce qui signifie que les derniers mois ont été essentiels pour identifier des modèles malsains dans nos relations.
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Alors, qu’est-ce qu’une relation toxique exactement et comment savoir si vous en êtes une?
Par définition, une relation toxique est une relation caractérisée par des comportements de la part du partenaire toxique qui sont émotionnellement et, assez souvent, physiquement dommageables pour son partenaire. Alors qu’une relation saine contribue à notre estime de soi et à notre énergie émotionnelle, une relation toxique nuit à l’estime de soi et draine de l’énergie. Une relation saine implique des soins mutuels, du respect et de la compassion, un intérêt pour le bien-être et la croissance de notre partenaire, une capacité à partager le contrôle et la prise de décision, en bref, un désir partagé du bonheur de chacun. Une relation saine est une relation sûre, une relation où nous pouvons être nous-mêmes sans peur, un endroit où nous nous sentons à l’aise et en sécurité. Une relation toxique, en revanche, n’est pas un endroit sûr. Une relation toxique est caractérisée par l’insécurité, l’égocentrisme, la domination, le contrôle. Nous risquons notre être même en restant dans une telle relation. Dire qu’une relation toxique est dysfonctionnelle est, au mieux, un euphémisme.
Gardez à l’esprit qu’il faut deux personnes pour avoir une relation toxique, ce qui signifie que nos propres paroles et actions comptent également.
Gardez à l’esprit qu’il faut deux personnes pour avoir une relation toxique, ce qui signifie que nos propres paroles et actions comptent également. Dans un premier temps, nous examinerons les comportements du partenaire toxique, mais nous devons également examiner attentivement l’individu qui est le destinataire du comportement toxique. Et nous devons demander, pourquoi ? Pourquoi un adulte reste-t-il dans une relation qui le blessera presque inévitablement émotio. Déprécateur-Belittlernnellement et/ou physiquement ? Et que pouvons-nous faire, s’il y a quelque chose, à part partir, qui pourrait aider à réparer une telle relation ? Nous examinerons ces deux questions plus tard. Mais tout d’abord, examinons plus en détail les comportements et les relations toxiques.
Types de relations toxiques
Même une bonne relation peut avoir de brèves périodes de comportements que nous pourrions qualifier de toxiques de la part d’un ou des deux partenaires. Les êtres humains, après tout, ne sont pas parfaits. Peu d’entre nous ont reçu une éducation formelle sur la façon d’être en relation avec les autres. Nous devons souvent apprendre au fur et à mesure, en espérant que notre style de base de relation avec les autres – souvent appris de nos parents et/ou amis – soit au moins raisonnablement efficace.
Comme mentionné ci-dessus, cependant, ce qui définit une relation toxique est le dysfonctionnement en tant que norme. Le partenaire toxique adopte des comportements de contrôle et de manipulation inappropriés presque quotidiennement. Paradoxalement, vis-à-vis du monde extérieur, le partenaire toxique se comporte souvent de manière exemplaire.
Ce qui définit une relation toxique, c’est le dysfonctionnement comme norme.
Remarque : Toute relation impliquant de la violence physique ou de la toxicomanie est par définition extrêmement toxique et nécessite une intervention immédiate et, à de très rares exceptions près, la séparation des deux partenaires. Bien que ces relations ne soient pas nécessairement irréparables, je ne saurais trop insister sur leur caractère destructeur. Si vous êtes dans une telle relation, obtenez de l’aide maintenant!
Un individu toxique se comporte comme il le fait essentiellement pour une raison principale : il ou elle doit avoir un contrôle total et doit avoir tout le pouvoir dans sa relation. Le partage du pouvoir ne se produit pas de manière significative dans une relation toxique, ce qui signifie qu’une personne est ouvertement passive, qu’elle le sache ou non. Et tandis que les luttes de pouvoir sont normales dans toute relation, en particulier dans les premiers stades d’un mariage, les relations toxiques sont caractérisées par un partenaire qui insiste absolument pour avoir le contrôle. Gardez à l’esprit que les méthodes utilisées par une telle personne pour contrôler son partenaire dans une relation toxique peuvent ou non être facilement apparentes, même pour leur partenaire.
En gardant ce qui précède à l’esprit, examinons certains des types de comportements dysfonctionnels les plus courants qu’un partenaire toxique peut utiliser dans une relation avec un autre significatif. Ces catégories ne doivent pas être considérées comme exclusives. Fréquemment, un individu toxique utilisera plusieurs types de comportements de contrôle pour parvenir à ses fins. De plus, bien que les exemples ci-dessous soient le plus souvent observés dans des mariages toxiques et/ou d’autres relations engagées, ils peuvent certainement se produire dans des interactions ou des amitiés parent-enfant.
Une autre note : par souci de concision, j’utiliserai souvent le mot « victime » pour désigner le destinataire d’un comportement toxique. En réalité, cependant, cet individu n’est pas une victime, du moins pas dans le sens où il est impuissant à faire quoi que ce soit au sujet de sa relation.
1. Déprécateur-Belittler
Ce type d’individu toxique vous rabaissera constamment. Il ou elle se moquera de vous, impliquant essentiellement que pratiquement tout ce que vous dites qui exprime vos idées, vos croyances ou vos désirs est idiot ou stupide. Un conjoint toxique n’hésitera pas à vous rabaisser en public, devant vos amis ou votre famille. Même si vous avez peut-être demandé à votre partenaire toxique d’arrêter de vous rabaisser, il ou elle continuera ce comportement, le déguisant parfois en disant : « Je plaisante. Tu ne peux pas prendre une blague ? » Le problème, c’est qu’ils ne plaisantent pas et ce qu’ils font n’est pas une blague. Le partenaire toxique veut tout le pouvoir de décision. Malheureusement, si vous tolérez assez longtemps ce comportement dépréciatif, vous pourriez très bien commencer à croire que vous ne pouvez pas prendre de bonnes décisions.
Ce type d’individu toxique vous dira souvent que vous avez de la chance de l’avoir comme partenaire, qu’aucun autre homme ou femme ne voudrait vraiment de vous. Son objectif est de maintenir votre estime de soi aussi faible que possible afin de ne pas remettre en cause leur contrôle absolu sur la relation.
2. Le partenaire toxique de la “mauvaise humeur”
Souvent, j’ai un client qui me dira qu’il a renoncé à essayer de se disputer ou d’être en désaccord avec son partenaire parce qu’il se met tellement en colère ou qu’il perd son sang-froid, et souvent il n’interagira pas avec lui de manière significative. chemin pendant des jours. « Contrôler par l’intimidation » est un comportement classique d’un partenaire toxique.
Souvent, ces personnes ont un tempérament imprévisible et « déclencheur de cheveux ». Leurs partenaires se décrivent souvent comme « marchant sur des coquilles d’œufs » autour du partenaire toxique, sans jamais vraiment savoir ce qui le mettra en colère. Ce besoin constant de vigilance et cette incapacité à savoir ce qui déclenchera une explosion de colère porte à la fois sur la santé émotionnelle et physique de la « victime ».
Encore une fois, il convient de noter que ce type de partenaire violent sur le plan émotionnel montre rarement cette facette de lui-même au monde extérieur. Personne d’autre ne qualifierait la relation de toxique, ce qui signifie qu’il est souvent considéré comme une personne agréable et facile à vivre que presque tout le monde aime.
Comme vous vous en doutez, si vous affrontez un partenaire de « mauvaise humeur » au sujet de l’inconvenance de sa colère, il blâmera presque toujours son emportement sur vous. D’une manière ou d’une autre, c’est de ta faute s’ils crient et crient. Ce désaveu de la responsabilité de leur comportement dysfonctionnel est typique d’un partenaire toxique.
3. Le coupable
Une relation toxique peut, bien sûr, se produire non seulement entre deux individus engagés dans une relation, mais aussi entre des amis ou des parents et leurs enfants adultes. Le contrôle dans ces relations, ainsi que dans une relation engagée, s’exerce en induisant la culpabilité de la « victime ». L’inducteur de culpabilité contrôle en vous encourageant à vous sentir coupable chaque fois que vous faites quelque chose qu’il n’aime pas. Il n’est pas rare qu’ils demandent à quelqu’un d’autre de vous faire part de leur sentiment de « déception » ou de ” blessure “. Par exemple, votre père vous appelle pour vous dire à quel point votre mère était déçue que vous ne soyez pas venu pour le dîner du dimanche.
Un inducteur de culpabilité contrôle non seulement en induisant la culpabilité, mais aussi en ” éliminant ” temporairement la culpabilité si vous finissez par faire ce qu’il ou elle veut que vous fassiez. Pour les individus enclins à la culpabilité, tout ou toute personne qui supprime la culpabilité est très souhaitable et potentiellement presque addictif, de sorte que l’inducteur de culpabilité dispose d’un moyen de contrôle extrêmement puissant.
Incidemment, l’induction de la culpabilité est la forme de contrôle la plus courante utilisée par un ou plusieurs parents toxiques pour contrôler leurs enfants adultes. Pendant les fermetures de COVID-19, les relations toxiques entre les enfants adultes et leurs parents peuvent entraîner des conflits concernant la restriction de l’accès aux petits-enfants. Ou une tentative de vous convaincre que vous limitez leur capacité à vous aimer lorsque vous limitez le nombre de cadeaux et de paquets surprises qu’ils peuvent déposer à la maison.
Fréquemment, un conjoint ou un autre significatif dissimulera son contrôle culpabilisant en soutenant apparemment une décision que vous prenez – c’est-à-dire retourner à l’école – mais induira ensuite la culpabilité en vous rappelant subtilement à quel point vous manquez aux enfants lorsque vous êtes parti. , ou comment vous n’avez pas prêté beaucoup d’attention à lui ces derniers temps, etc. Comme pour tous les comportements toxiques, la culpabilisation est conçue pour contrôler votre comportement afin que votre partenaire, parent ou ami toxique obtienne ce qu’il veut.
4. Le surréacteur/déflecteur
Si vous avez déjà essayé de dire à un proche que vous êtes malheureux, blessé ou en colère à propos de quelque chose qu’il a fait et que vous vous retrouvez d’une manière ou d’une autre à prendre soin de son malheur, de sa blessure ou de sa colère, vous avez affaire à un surréacteur/déflecteur. Vous vous retrouvez à les réconforter au lieu de vous réconforter vous-même. Et, pire encore, vous vous sentez mal dans votre peau d’avoir été « si égoïste » que d’avoir évoqué quelque chose qui a tellement « bouleversé » votre partenaire. Inutile de dire que votre préoccupation initiale, votre blessure ou votre irritation se perd lorsque vous prenez soin avec remords des sentiments de votre partenaire.
Une variation sur ce thème est le déflecteur : vous essayez d’exprimer votre colère ou votre irritation concernant un problème ou un événement – votre conjoint reste avec ses amis deux heures de plus qu’ils ne l’avaient dit et ne prend même pas la peine d’appeler – et d’une manière ou d’une autre, votre partenaire toxique trouve un moyen d’en faire de votre faute !
Le déflecteur est confus que l’information que vous portez à son attention soit en conflit direct avec sa perception de lui-même. C’est si inconfortable qu’ils vous convainquent par inadvertance que vous êtes celui qui a du « travail à faire ». Peut-être êtes-vous trop sensible. Ou peut-être qu’au lieu d’excuses, on vous propose une question calculée ‘Mais est-ce que vous m’aimez ? ‘ Soudain, la critique est remplacée par des éloges.
5. Le partenaire trop dépendant
Aussi étrange que cela puisse paraître, une méthode de contrôle toxique consiste pour votre partenaire à être si passif que vous devez prendre la plupart des décisions à sa place. Ces contrôleurs toxiques veulent que vous preniez pratiquement toutes les décisions à leur place, de l’endroit où aller dîner à la voiture à acheter. N’oubliez pas que ne pas décider est une décision qui a l’avantage de rendre quelqu’un d’autre – à savoir vous – responsable du résultat de cette décision. Et, bien sûr, vous saurez quand vous avez pris la «mauvaise» décision en raison du comportement agressif passif de votre partenaire, comme faire la moue ou ne pas vous parler parce que vous avez choisi un film ou un restaurant qu’il n’a pas apprécié. Ou vous choisissez d’aller passer le week-end avec vos parents et votre partenaire vous accompagne mais ne parle à personne pendant deux jours.
La passivité peut être un moyen de contrôle extrêmement puissant. Si vous êtes impliqué dans une relation avec un contrôleur passif, vous ressentirez probablement une anxiété et/ou une fatigue constante, car vous vous inquiétez de l’effet de vos décisions sur votre partenaire et êtes épuisé par la nécessité de prendre pratiquement toutes les décisions.
Indépendamment de votre propre anxiété ou fatigue, il est important de considérer ici la racine du contrôle de votre partenaire. Ce type de mariage toxique, par définition, peut dépendre du contrôle induit par l’anxiété. Le Journal of Neuroscience a rapporté que le cortex préfrontal nous permet d’être flexibles dans notre prise de décision tout en pesant logiquement les conséquences d’une décision par rapport à une autre. L’anxiété « dégage les cellules du cerveau ” et peut jouer un rôle dans l’insistance de votre partenaire sur le fait que vous avez tout le pouvoir, et donc tout le risque d’une potentielle “erreur ” perçue5.
6. Le contrôleur toxique “indépendant ” (non fiable)
Cet individu déguise fréquemment son comportement de contrôle toxique en affirmant simplement son « indépendance ». “Je ne laisserai personne me contrôler” est leur devise. Cet individu toxique ne tiendra que rarement ses engagements. En fait, ce que ces personnes font, c’est vous contrôler en vous gardant incertain de ce qu’ils vont faire. Les personnes non fiables diront qu’elles vous appelleront, elles emmèneront les enfants au cinéma samedi, elles etc. etc., mais elles ne le font pas. Quelque chose arrive toujours. Ils ont généralement une excuse plausible, mais ils ne tiennent tout simplement pas leurs engagements. Dans cette relation, « toxique » signifie qu’ils vous contrôlent en vous empêchant de prendre des engagements ou des plans.
Ce qui est encore plus pénible, c’est que ce type d’individu toxique ne vous fait pas vous sentir en sécurité dans votre relation. Ce n’est pas seulement leur comportement qui est imprévisible ; vous n’êtes jamais tout à fait sûr qu’ils sont vraiment engagés émotionnellement envers vous, que vous et votre relation avec eux êtes une priorité dans leur vie. Vous vous retrouverez souvent à leur demander de vous rassurer, de vous rassurer qu’ils vous aiment, vous trouvent attirant, sont attachés à votre mariage, etc. Leur réponse est souvent juste assez vague pour vous faire constamment deviner, et est conçue pour vous faire continuer. ce qu’ils veulent pour ” gagner ” leur engagement. L’anxiété que vous ressentez dans une telle relation peut, et le fait souvent, ronger votre santé émotionnelle et physique.
7. L’utilisateur
Les utilisateurs – surtout au début d’une relation – semblent souvent être des individus très gentils, courtois et agréables. Et ils le sont, tant qu’ils obtiennent tout ce qu’ils veulent de vous. Ce qui définit une relation toxique avec un utilisateur, c’est son caractère à sens unique et le fait que vous finirez par ne jamais en avoir assez fait pour lui. Les utilisateurs sont de gros consommateurs d’énergie qui vous quitteront en fait s’ils trouvent quelqu’un d’autre qui en fera plus pour eux.
“Ce qui définit une relation toxique avec un utilisateur, c’est sa nature à sens unique et le fait que vous finirez par ne jamais en avoir assez fait pour lui.”
En fait, un utilisateur vraiment adepte fera parfois de petites choses pour vous, généralement quelque chose qui ne les dérange pas ou ne leur coûte pas trop cher. Soyez prévenu : ils ne vous ont pas fait de cadeau, ils vous ont donné une obligation. Si jamais vous rechignez à faire quelque chose pour eux, ou à faire les choses à leur manière, ils retiendront immédiatement tout ce qu’ils ont fait au-dessus de votre tête et travailleront dur pour induire la culpabilité.
Rester en relation avec un utilisateur, c’est comme payer 1000 $ pour une barre chocolatée. Vous n’obtenez vraiment pas grand-chose pour votre investissement.
. Le contrôleur toxique possessif (paranoïaque)
Ce type d’individu toxique est une très mauvaise nouvelle. Au début de votre relation avec eux, vous apprécierez peut-être leur « jalousie », surtout si elle n’est pas trop contrôlante. Et la plupart des possessifs, mais certainement pas tous, impliqueront qu’une fois que vous serez tous les deux mariés ou dans une relation engagée, tout ira bien.
8. Le contrôleur toxique possessif (paranoïaque)
Ce type d’individu toxique est une très mauvaise nouvelle. Au début de votre relation avec eux, vous apprécierez peut-être leur ” jalousie “, surtout si elle n’est pas trop contrôlante. Et la plupart des possessifs, mais certainement pas tous, impliqueront qu’une fois que vous serez tous les deux mariés ou dans une relation engagée, tout ira bien.
N’y croyez pas un instant.
Ces individus toxiques deviendront de plus en plus méfiants et contrôlants avec le temps. Ils vérifieront le compteur kilométrique de votre voiture pour s’assurer que vous n’êtes pas allé quelque part où vous « ne devriez pas », ils vous interrogeront si vous devez rester tard au travail, ils vont, en bref, vous rendre la vie misérable. Ils peuvent même utiliser la technologie à leur avantage, en utilisant des appareils intelligents pour vérifier votre emplacement physique ou des caméras de sonnette pour espionner ou vérifier que vous êtes bien arrivé à la maison quand vous avez dit que vous le feriez. Au fil du temps, ils travailleront dur pour éliminer toute relation significative que vous entretenez entre amis, et parfois même en famille. Ils ne se voient pas en relation avec vous ; ils se considèrent comme vous possédant.
Vos efforts pour rassurer un possessif toxique sur votre fidélité et votre engagement envers lui seront vains. Si vous restez dans une relation avec une telle personne, vous cesserez d’avoir vraiment une vie propre.
